Freitag, 30.3.07, 21.30Uhr bis 22.00Uhr

Mach doch nicht aus ner Mücke nen Elefanten...
wie sowas verletzen kann, wenn man überall nur noch Probleme sieht und Schwierigkeiten... Hätt ich jetzt so tun sollen, als sei es kein Problem für mich, ne Vereinbarung abzusagen? Wenn es doch eigentlich kein Problem ist, zumindest für Außenstehende, die mir gesagt haben, was hast du denn, reg dich doch nicht so auf, sei doch nicht so problematisch, das macht doch nix... Für mich ist es halt en Problem. Wenn ich definitiv zugesagt hab, dann einfach am Vorabend kurzfristig absagen zu müssen, ich hasse das wie die Pest. Und wenn ich dazu noch telefonieren muss, selber anrufen und das jemand, die ich gar nicht kenn und dann noch um neun abends... Aber es geht jetzt halt nicht anders.
*noch mal zum telefon geh und guck ob jetzt nicht mehr belegt ist*
immer noch belegt.


die Welt vor dem Untergang retten... oh je oh je... Ich kann sowas doch nicht *g* Fühl mich geehrt =) und überfordert. Da ich mir eigentlich Vorwürfe gemacht hatte, nicht genug zur Weltrettung zu tun... Naja... Ich würde so gern sagen: ich tu alles, alles was du willst... Kann ich aber nicht... schaffs nicht mal, so oft anzurufen wie ich eigentlich will... (ich darf mir nicht so viele Sorgen machen...) ja...werft alle eure Sorgen auf den Herrn...hmmm...kann das aber nicht...also zumindest nicht jetzt und nicht heute...bin zu müde und verzweifelt und ich kann doch nicht mehr und überhaupt...und ich will doch niemand in den Ohren liegen mit meinen Problemen, die von außen betrachtet keine sind...mann alle andern haben doch selber Probleme...die können nicht noch mehr tragen, so wie ich auch nicht noch mehr tragen kann...
Ja, ich weiß schon. Du willst die Sorgen von mir nehmen. Aber wie denn? Mach das doch mal! Ich will sie doch nicht festhalten und behalten, eigentlich. Ich kann doch jetzt nicht plötzlich sagen: oh mir gehts gut und alles ist ok, Gott sorgt für mich und ich hab keinen Grund zu weinen. Weil warum weine ich denn dann?
Das ist sicher nur so irgendwie normal halt, hormonell bedingt oder was weiß ich. Ich hab ja objektiv kein Problem, kein bisschen von einem Problem. Ich hab nur zu wenig geschlafen und mich zu sehr selber unter Druck gesetzt, perfekt sein zu müssen. Immer lieb und nett zu allen sein, helfen, Probleme anhören, für die Leute beten, dabei immer gut drauf sein, Mitgefühl haben aber gleichzeitig nicht selber drunter leiden, immer ein offenes Ohr haben, immer da sein, es jedem recht machen, niemand übersehen...
Ich weiß ja, dass des nicht geht... hab ich doch schon öfter (mehr oder weniger bitter) erfahren müssen. Aber warum denn nicht? Was, Gott, hast du dagegen? Warum machst du das nicht so, dass es funktioniert?
hmmm...ja...ich weiß...ach so...stimmt ja...
ich wollte doch auch sehen, dass ich nicht aus eigener Kraft gut sein kann... ich kann nichts ohne dich, eigentlich...
Aber, also, fast hat es doch funktioniert! Ich habs doch beinahe hingekriegt, und wenn ich mich noch mehr anstreng, dann geht das irgendwann auch! *g* (ist ja wie im Buddhismus so ne Art von Selbsterlösung =()

*mal wieder zum telefon geh*
ok =) die welt sieht nicht mehr ganz so düster aus =)
kein Problem ist es auch für die gewesen =) *erleichtert bin*

Aber trotzdem. Das Problem bleibt, es nicht allen recht und immer toll machen zu können, obwohl ich es will.

Soll ich auch gar nicht versuchen. Ich solls nicht aus eigener Kraft versuchen. Soll ich gar nicht.
Ich glaub, ich will immer so tun, als wär es deine Kraft und ich würde die von dir bekommen. Vielleicht heißt das, ich trau es dir nicht zu, dass du die Kraft wirklich hast und denk, ich müsste dir bissle nachhelfen?

Ich wollte eigentlich nicht mehr so lange Beiträge schreiben. Und eigentlich ist das hier auch eher was für mein real-Tagebuch... weil ich normalerweise lange nachdenk, bevor ich sowas erzählen würd. Könnte ja mein Image zerstören. Naja...aber eigentlich wollt ich auch ehrlicher werden...

Würd am liebsten die Kommentare abschalten.

Jesus...was ist denn jetzt? Gibst du mir die Kraft jetzt oder willst du, dass ich erstmal nicht mehr so nett bin, wie ich das gern wäre? Willst du vllt, dass ich mich selbst erst mal kennen lerne, so wie ich ohne dich wär? Aber ich will das nicht...kann mir das schon son bisschen vorstellen versuchen oder so, weil das ja wichtig ist. Aber dann will ich doch die Kraft haben und dann will ich doch perfekt sein und dann will ich doch heilig sein. Weil ich ja dich hab. So laut Definition. Muss doch so sein. Als Christ.
Ja ich weiß doch!! Es ist nicht so gedacht... *heul*
Ich will einfach nur zu dir... ich will dich... wo sonst find ich was absolut Perfektes, das bist nur du...
Danke dass du dir nicht zu gut bist um mich lieb zu haben... was würd ich nur ohne dich machen...
danke dass du so bist, wie ich gern wäre...
ich will dich mehr haben, näher bei mir und ich will dass du mich mehr liebst... ja theoretisch geht das nicht, aber ich will dass du mich mehr liebst. ich will das wieder fühlen, ich will das immer haben, immer. warum ist das nicht immer? ich will zu dir...
Ja ok es ist blöd und fundamentalistisch und Weltflucht und Todessehnsucht und vielleicht noch nicht dran und überhaupt...und ich will nicht sterben. Aber ich will zu dir... also so richtig halt... nicht nur so n bisschen und halt immer mal wieder... nicht so wie es jetzt ist und auch nicht mal so wie es mal war oder sein könnte... ich will mehr zu dir als ich es mir vorstellen und ausdenken kann...

Hab mich gefragt, ob ich das alles so lassen kann...könnte falsch verstanden werden... und überhaupt würd ich vieles niemand sagen und nicht jedem sagen schreiben. und es war vorgestern, nicht heute.
Hmmm...
Und es ist nicht so, dass ich bestimmte Leute nur mag, weil ich es allen recht machen und perfekt sein will. Falls sich das so anhört. Hab dich wirklich lieb...aber ich hoff die wissen das sowieso...